Personalidade forte, coração fraco. †

Eu poderia passar o texto inteiro listando tudo em você que me atrai e o que me faz te admirar tanto e mesmo assim não valerá de nada pois até ja falei e não obtive a resposta. Eu poderia digitar nesse texto o quanto você me fez feliz e me fez bem, e mesmo assim, não mudará nada e eu não terei seu retorno esperado. Eu poderia repetir inúmeras vezes que eu queria que o tempo parasse, que eu queria que me levasse com você e que eu to apaixonada e mesmo assim será uma tentativa em vão na espera de 7 letras, 3 palavras. Eu te amo. Eu te diria, essas 3 palavras mas, me sinto fraca perto de você, me sinto vulnerável. Sinto que estou dando meu coração para um vazio...  Eu só queria que você acreditasse nos meus sentimentos, e entrasse nessa comigo, ao meu lado. Eu só queria que você sentisse tambem o que sinto por você. Eu só queria ter você pra sempre! Você diz que acredita, que não sou eu, é você. É tão triste essa situação, os traumas, as indecisões, as fraquezas não correspondidas. O meu

 Eu encontrei uma pessoa, alguém que me faz sorrir o tempo todo, que me ouve, me entende, me ajuda, me compreende, me ampara e me atende. Encontrei uma pessoa para ser meu porto seguro, esta pessoa está me fazendo super bem! E contra tudo e todos, contra todas as opiniões adversas de quem quer o meu bem, me dizendo: calma, da um tempo para você mesma se conhecer. Fique sozinha, não se entregue e não engate um namoro tão cedo para tapar buraco! Meu coração anseia, anseia para cair de cabeça nessa nova fase da minha vida, pois ela é uma só e passa rápido. Porque eu sei que amores vem e vão, e que a gente só sabe se realmente é para nós aquilo que abraçarmos.      Ele surgiu da escuridão, surgiu com uma lanterninha dizendo: oi, eu te admiro muito sabia? Me nota... E eu aqui, triste, abandonada, pensando e focando toda a minha energia em uma pessoa que não mediu esforços para me deixar na primeira oportunidade. Ele está me resgatando aos poucos, me tirando desse poço fundo em que me meti e

Ontem na terapia, percebi os passos de bebê que estou dando em busca da minha recuperação. Fiz muitas coisas que não teria coragem de fazer sozinha, vivi muitas situações ótimas e novos sentimentos. Percebi que não preciso de você pra nada, mas hoje de madrugada eu sonhei com você. Sonhei com você e acordei com coração desparado, chorando e em desespero. Eu não preciso de você, claro. Mas eu queria tanto você aqui... Eu me peguei no sonho ouvindo você dizer novamente que está em outra vibe, outro momento. E me vi dizendo tudo que meu coração em um ato de desespero e em total motivação emocional te diria:  "Volta pra mim, eu juro que farei qualquer coisa. Largarei tudo por você, deixarei de viver se for preciso. Mas volta pra mim." E aí acordei, deste jeito. Desesperada olhando para os  lados, procurando sei lá o que... Eu rezo todos os dias, para que Deus tire esses sentimentos do meu coração. Porque ele já tirou do seu e parece que esqueceu de mim. 

 Você não fez nada e eu me sinto sufocada, você não fez nada e eu já não posso mais andar por esta cidade sem sentir medo de uma hora ou outra te encontrar, você não fez nada e tudo que eu vejo me lembra você, você não fez nada e eu navego pelas redes sociais desviando de qualquer resquício que me lembre você, você não fez nada e eu me seguro todos os dias para não entrar na sua rede social a fim de encontrar algo que me magoe. Você não fez nada e eu me sinto assim, em uma maneira mais literal, como se tivesse presa a uma camisa de força, jogada ao mar, com uma corda no pescoço e gritando sem parar. Você não fez nada, isso tudo foi só a minha mente me machucando, me punindo e me maltratando.     Mas você não precisa mais fazer nada, quem precisa fazer algo sou eu. Descobri com ajuda, que nossa mente é 100% programável, manipulável e reestruturável. Que podemos desassociar, desassociar uma pessoa do que ela já foi um dia para nós, desassociar ela á momentos bons, desassociar ela á algo

 Oi... a gente pode conversar?      Eu não quero que me responda, não quero que volte pra mim por dó, não quero que sinta dó nem que se arrependa. Só preciso que me escute, só quero te dizer o que estou passando esses dias desde quando me deixou, na esperança de que isso deixe de me sufocar e atormentar minha mente, você pode me ouvir?     Naquela sexta eu estava super contente porque ia te ver, ia receber seus carinhos como de costume, íamos beber, dançar, se divertir e transar como se não houvesse o amanhã. Mas eu não esperava que o amanhã realmente não iria chegar... Eu me arrumei toda para que você notasse e me elogiasse como sempre, eu planejei todo aquele final de semana para comemorarmos o dia dos namorados juntos. Já você tinha planos em mente que não me envolvia, aliás, pretendia empurrar mais um final de semana com a barriga em vez de sentar e conversar o que sentia, saber disso me deixou muito mal.     Você estava dando indícios de que iria me deixar a algum tempo e eu, tola

 Querido desatino,