Carta ao meu amado...

 Querido desatino, 

 

   Venho por meio desta carta, incentivada pela minha psicóloga, a ser escrita e descrita na próxima sessão de terapia, com intuito de expressar toda a minha mágoa e despejar em palavras o que não sei se terei coragem de um dia dizer a você pessoalmente.

    Sei que você me disse na nossa despedida que eu podia ficar tranquila pois não irá me procurar, e realmente não me procurou. Nem para saber como estou, se melhorei da crise que tive naquele fatídico sábado em que passei mal, pensei que fosse até morrer de amores, mas não morri. Não sumi... Eu te esperei, sim! Te esperei naquele domingo ensolarado em que nem tive contato com esse calor solar pois não sai de casa em nenhum momento, também não comi, não tive forças para fazer nada. Apenas, esperar por sua mensagem, que nunca chegou...

    O que eu não tenho coragem de te dizer é que você é um monstro de pessoa, um insensível que só pensa em si mesmo imerso em um mar de egoísmo sem fim. Em nenhum momento pensou em como eu estava me sentindo, se estou bem, se em nenhum momento, nem que seja o mínimo possível, eu pensei em acabar com essa dor de uma vez por todas. Sabe? É injusto você simplesmente dar as costas por pura vaidade e sem um pingo de compaixão viver sua vida enquanto eu, estava despedaçada em lágrimas me esvaindo em vômitos e febres em um leito de hospital.

    Você é uma pessoa influenciável, sempre foi. Sempre se encaixando em algum grupo, em alguma situação para se sentir melhor. Agora está com pessoas que não pensam em seu futuro, só vivem o momento atrás de cerveja em cerveja e infelizmente, quis se juntar á eles. Trocou um futuro, um casamento, filhos, a vida em que sempre planejei ter ao seu lado. Por uma noite de sábado, ao lado de pessoas que tenho certeza, só estão ali por interesses, não se importam com você de verdade. Como eu me importei e continuo me importando. Sim, continuo. Porque tenho a plena certeza de que, se fosse do contrário e seu pai me ligasse dizendo que está passando mal e não sai do quarto á dias eu iria sem nem pensar duas vezes te ver. 

    Porque sei que é uma merda esse sentimento de luto, de tristeza, de magoa e de rancor... Sentimento de que está tudo desmoronando e você não sabe como arrumar. Você não sabe como continuar sua vida: "o que fazer de agora em diante? Eu planejei os próximos dias ao lado dele, eu planejei os próximos meses, anos... a vida ao lado dele" E simplesmente, "puff!" tudo some, do nada, ou do tudo. É essa sensação de solidão sem fim, ao pensar que você se importa demais com uma pessoa que é capaz de mentir que está longe só para não ter que te ajudar a ir pro hospital. Mas eu sei, que se você não me procurar e encontrar alguém será uma pessoa muito feliz, e me contento com isso... Espero que esta pessoa te ame e seja do seu agrado, que viva somente para fazer o que você quer, te acompanhe aonde você for e viva para você negligenciando a vida dela (que foi o que eu não fiz). 

    Mas se um dia você se arrepender e me procurar, saiba que eu estou muito magoada e desapontada com sua falta de empatia, sua hipocrisia e seu desafeto. Saiba que eu não irei mais confiar em você, e que para ter essa confiança, terá que me provar, que agora sabe o que quer pois tem suas próprias escolhas. Me provar que quer um futuro comigo e que não vai mais trocar uma vida por uma noite. Me provar de que não irá mais me deixar, porque Deus e você sabem o quanto é ruim ter medo de voltar com a pessoa correndo risco dela terminar novamente com você. Mas neste caso quem fez isso comigo foi você, por vingança? Não sei, mas fez. Não foi eu, porque como prometido, eu não ia te deixar e não deixei...