Personalidade forte, coração fraco. †

Eu só queria saber como me aproximar de você de novo, você apareceu na minha vida em um mal momento, eu não queria te deixar ir ... Mas ninguém quer se envolver com uma pessoa como eu. Cheia de falhas, manias, frustrações, defeitos, surtos e confusões.  Eu só queria agradecer por ter tentado, passar pelo meu escudo protetor, agradecer por ter lutado pela minha atenção, lutado pra chegar no meu coração. Você me fez bem no momento em que esteve aqui do meu lado, me fazendo carinho, dando o ombro pra chorar, ouvindo minhas lamentações sobre desilusões amorosas.  Mas nós dois sabemos que não vamos dar certo, você tem sua vida, tem amigos, trabalho, família. Eu não tenho ninguém e por conta disso brigo toda a hora por causa de carências. Estou calejada e desacreditada no amor. Meu coração ainda ta se recompondo e amando outra pessoa que não está nem ai pra mim. Mas sinceramente, você foi uma das melhores pessoas que ja passou pela minha vida... você não merece todas as nossas brigas e

O que tivemos, sinto que foi verdadeiro, porém, sinto que foi verdadeiro somente para mim. Eu senti, senti muito, lutei, lutei bastante por nós. Eu fui exigente? sim, mas eu queria apenas te mostrar que me importo, que estou aqui, e sempre quis estar. Presente em sua vida.  Suas palavras, promessas e juras de amor pra mim não valeu de nada, pois sua atitude ao me trocar por meras coisas banais e cotidianas não te ajudaram nenhum pouco. Você jogou tudo pro alto, me trocou, me substituiu. Como acha que me sinto com isso? Provavelmente nem deve se importar.  Você me prometeu o mundo, e me trocou pra ganhar o mesmo. Você me prometeu me fazer feliz, e só me fez chorar desde que se foi. Você me prometeu que estaria aqui do meu lado, e onde você esta agora? Está contente com sua decisão? é tudo o que esperava viver? se sente livre sem mim? eu era um fardo pra você não é mesmo? Me desculpe, se eu me enfiei na sua vida sem aviso prévio, me desculpe se quis te mostrar o que era amor de verdad

E quando penso que não, aqui estou, mais uma vez, sozinha... Desabafando através de uma tela, sem ter ninguém com quem contar, ninguém para desabafar. Por que será que isto acontece comigo? Por que será que me sinto tão frágil deste jeito a ponto de precisar de alguém para me reerguer?  Sabe? (risos) no meu dia-a-dia eu duvido que alguém iria perceber alguma fragilidade vinda de minha pessoa... eu não consigo mais ser transparente e inocente como eu era a 6 anos atrás. Não é porque eu precise fingir quem sou ou o que sinto - não - mas, pra poder me defender daquela famosa frase: "para com isso, isso o que sente não passa de ser drama". Parece que não existe alguém no universo que possa sentar do meu lado, emprestar o ombro e dizer: "Olha, to aqui pode desabafar estou te ouvindo, pode chorar no meu colo, eu não irei te julgar". As pessoas parecem estar comigo somente por interesse...  -Ah Sabrina, mas você é tão rica assim? Não (risos) quem dera, mas seria outro

Decidi fazer do meu blog um diário, pelo menos ele não me julga e não se ofende com meus pensamentos transmitidos em palavras. Porém seria um diário diferenciado, não diria "querido diário, hoje meu dia foi..." e sim, como me sinto, meus sentimentos, emoções, desejos... Uma leitora de Portugal comentou em um dos meus posts - não me lembro muito bem qual. Que meus textos é como se eu lê-se o coração dela, ela disse que possui os mesmos sentimentos que os meus, é como se alguém sentisse o que ela sente e transmitisse em palavras... eu fiquei tão feliz, me senti realizada. Fiquei com vontade de respondê-la com um texto dizendo algo como "somos todos iguais, somos humanos e todos temos emoções, sentimentos e desejos" e é bem assim mesmo. Mas penso ainda que se cada pessoa criasse um blog, e fizesse dele o seu diário, ou mais popularmente, confessionário, muitas pessoas que leriam iriam ficar fascinadas com o jeito como o autor as descrevem, porém na verdade, ele apena

Oi, estou aqui novamente, estou viva... ainda. Jurei pra mim que um dia não iria mais precisar voltar aqui novamente, que iria encontrar alguém que me entenda, amigos, talvez um melhor amigo no mínimo... ou alguém para amar que entenda meus defeitos... que entenda, que eu erro, assim como todo mundo. Bom mas infelizmente como não encontrei, cá estou! Não sei se isso é bom ou ruim, bom porque sei que tem leitores ainda dois, três pingados ainda esperam ansiosamente pela minha volta. E ruim porque estou sozinha. Há um tempo vendo tendo amores e desamores, sinto que ninguém me aguenta, ninguém me atura, ninguém me compreende, ninguém me ama de verdade... Eu encontrei alguém, mas sinto que se eu explicar pra esta pessoa os meus defeitos, minhas manias, minhas falhas, ou seja, mostrar o meu pior lado, esta pessoa vai fugir de mim. Não que fugir seja uma ideia ruim, até porque até eu se não fosse eu e desse ja teria fugido de mim... Como eu sempre disse aqui no meu blog, sofro de ansieda