Desabafo sobre esses dias sem você

 Oi... a gente pode conversar?

    Eu não quero que me responda, não quero que volte pra mim por dó, não quero que sinta dó nem que se arrependa. Só preciso que me escute, só quero te dizer o que estou passando esses dias desde quando me deixou, na esperança de que isso deixe de me sufocar e atormentar minha mente, você pode me ouvir?

    Naquela sexta eu estava super contente porque ia te ver, ia receber seus carinhos como de costume, íamos beber, dançar, se divertir e transar como se não houvesse o amanhã. Mas eu não esperava que o amanhã realmente não iria chegar... Eu me arrumei toda para que você notasse e me elogiasse como sempre, eu planejei todo aquele final de semana para comemorarmos o dia dos namorados juntos. Já você tinha planos em mente que não me envolvia, aliás, pretendia empurrar mais um final de semana com a barriga em vez de sentar e conversar o que sentia, saber disso me deixou muito mal.

    Você estava dando indícios de que iria me deixar a algum tempo e eu, tola, não percebi. Comprei uma escova de dente nova para que você usasse na minha casa e você se recusou a abrir. Estava distante, frio e ausente a dias e eu percebi, sim, mas você me disse que era por conta de outros motivos. Quando te coloquei contra a parede você simplesmente escondeu sua cara triste com um sorriso e quis dançar comigo, sendo que eu perguntei e você não quis a princípio. A sua capacidade de ser dissimulado me assusta...

    No sábado, íamos juntos encontrar seus amigos, sim, aqueles que te influenciaram a seguir essa vida (e não adianta dizer que não) você terminou para ir sozinho a este evento, saber disso que me deixou pior, eu estava bêbada na sexta feira, a ficha ainda não tinha caído que você havia me deixado. Acordei, fiz minhas coisas, e quando deu a hora de sair, eu me toquei: "ele não vem". Era de madrugada, minha mãe já tinha ido dormir e eu acordei ela passando muito mal, estava com um aperto no peito que não cabia em mim (e só aumenta a cada dia) uma dor de cabeça infernal, que eu achei que iria morrer igual meu pai, um enjoo, tonteira, tremia e engasgava com os vômitos e o choro, e com o resquício de ar que ainda tive no meu peito eu dizia repetidamente: "mãe não é justo". Minha mãe, tadinha, no desespero de não conseguir encontrar um carro para me levar ao hospital te ligou, lembra? Você disse bêbado que estava longe, MENTIRA! Vi nas suas redes sociais que você estava muito perto, só não quis me ajudar. Fui pro hospital e fiz questão de postar meu braço com soro para que você vesse e me perguntasse algo.

    Eu passei o domingo inteiro deitada, sem comer, sem tomar banho, sem sair da minha cama. Esperando uma mísera mensagem dizendo: "Oi, você está bem?" E em nenhum momento você se importou o suficiente para isso. Isso me dilacerou por dentro. Fui trabalhar na segunda feira derrotada só pensava em sumir e esquecer que tudo aquilo aconteceu. Seu pai me mandou um áudio enquanto eu estava no serviço, perguntou se estou bem, disse que você não quis falar nada com ele sobre e que ele estava preocupado, também preocupou-se comigo (coisa que você não fez) disse que era pra eu ficar bem, contei a ele que você foi influenciado, que seus amigos não quer nada com nada na vida e que você optou pelo mesmo caminho. Pensei que se fosse o contrário, se seu pai me falasse que você está triste, de cama e não comia eu iria sem pensar duas vezes te ver, porque eu te amo, infelizmente me importo com você. Sua "madrasta" insinuou que foi culpa minha, pois se eu te acompanhasse nos eventos você não me deixaria, fiquei mal em relação á isso pois sei que eu tinha meus motivos e em nenhum momento isso foi culpa minha, mas mesmo assim comentei com minha psicóloga que disse que se eu fizesse tudo que você queria você arrumaria outra desculpa para terminar comigo. Pensei, então é isso, a derrota é inevitável.

    As pessoas costumam aguardar incessantemente o final de semana pois detestam o trabalho, já eu, passei a aguardar a segunda feira e na esperança de ocupar minha mente que não parava de pensar em tudo eu me afundei no trabalho pegando demandas e mais demandas. O final de semana passou a ser um poço horrível em que eu luto bravamente para sair dele. Eu passei a dormir o dia todo no sábado em que não trabalho e no domingo para que o final de semana passe mais rápido ou na esperança que minha mente parasse um pouco. Eu questionei isso aos meus amigos perguntando se era normal tudo isso, pensei até que faço isso porque não tenho coragem de fazer algo pior comigo, porque dormir é igual a diferença é que uma hora eu acordo. 

    No domingo da outra semana eu literalmente dormi o dia todo, e depois de conversar com meus amigos sobre isso eu fui dormir novamente 1 am, quando foi 4 am minha mãe me acorda. - Você sabe que minha mãe nunca foi carinhosa, nunca me disse que me amava, nunca me deu um carinho ou demonstrou que se importava de algum jeito - Desde aquela crise no sábado ela passou a perguntar todos os dias se estou bem. E neste domingo em específico ela me acordou antes de ir trabalhar, me deu um beijo, disse que me ama muito muito muito e que não pode viver sem mim, disse para eu não fazer nada comigo por causa de outra pessoa e que ela não iria suportar isso, perguntei porque ela disse isso e ela me disse que falei algumas coisas enquanto dormia. Ela foi embora, tive outra crise de ansiedade sozinha no meu quarto, pensando: "o que eu posso ter dito que deixou ela desse jeito, sendo que ela nunca foi assim?" Não tive coragem de perguntar, e, sozinha no meu quarto fiquei com medo de mim mesma, com medo da minha mente e do que ela pode fazer comigo. Não queria estar sozinha ou fazendo companhia para mim mesma, era como se eu tivesse com um serial killer. E então, eu respirei fundo e fui trabalhar. 

- Sabrina porque não foi ao hospital? Você está péssima.

    As pessoas do trabalho me perguntavam e eu simplesmente não fui porque não conseguia ficar mais um minuto sozinha, fiquei com medo. Senti vontade de ver suas redes sociais, na esperança de que vesse algo bom, mas encontrei seu status "solteiro" acompanhado de várias indiretas dizendo que não sentia minha falta. Aquilo foi como um peso caindo sobre mim, não conseguia mais pisar no chão e fiquei me punindo pelo que fiz. As pessoas a todo momento me dizem que estou com dependência emocional que você não me merece, que eu devia seguir minha vida. Eu tento muito, como o diabo correndo fugindo da cruz, mas não consigo. Não me vejo sem você, eu fiz planos, fiz uma vida inteira ao seu lado, você também fez planos comigo, e terminou como se tudo isso fosse nada. E eu não consigo entender...

    No sábado subsequente (ontem), queria sair, coloquei na minha cabeça que não ia ficar mais trancafiada em casa, que ia arrumar algum jeito de distrair a mente. Tinha um evento na tabacaria que sempre íamos, fiquei com medo de ir e você estar lá. Até fui em outro evento antes mas algo me fazia querer ir nesse, não sei se era na esperança de te ver, mesmo que seja com outro alguém. Fui no evento com outra pessoa, me entreguei em várias bocas na esperança de esquecer a sua, sem sucesso. Bebi todas, passei mal... E me arrependi de ter ido, ter bebido. Eu sinto que não devia ter mergulhado na bebida com a mente e o coração em pedaços. Foi uma péssima ideia. Agora todo mundo acha que sou louca e devo estar mesmo. Um menino que me acompanhou no evento dormiu na minha casa, não tive coragem de fazer nada com ele, porque quem eu queria mesmo era você. Beijei várias bocas mas a sua não saia da minha mente, tinha um corpo ali do meu lado me chamando, mas o que eu queria era o seu. Esse sentimento me sufoca e eu não aguento mais.

    Hoje domingo, acordei e dispensei ele. Falei que precisava ficar sozinha e que não estava bem. Quando ele foi embora eu tentei te ligar 4 vezes sem sucesso. 3 vezes ás 9am e 1 ás 10am. Eu não sei o que eu falaria, talvez a verdade e como me sinto. Não sei o que esperar de você, da sua resposta. Só queria ouvir sua voz, falar com você sobre meus sentimentos e por pra fora isso tudo que está corroendo minha alma. Minha psicóloga pediu para criar um diálogo meu e seu, mas infelizmente só conseguir por aqui tudo o que eu falaria para você, não consigo prever o que me responderia até porque nem eu sei o que esperar dessa conversa. Mas queria tê-la, apesar de estar esperando que você não retorne a minha ligação.