A desumilde "injustiçada"

     Já sentiu como se tivesse falhado? Com você mesmo(a)? Falhado tanto que, você nem se reconhece mais? Falhado em um grau que não confia mais em você? Uma falha que faz você duvidar de você mesmo(a), que faz desconhecer a palavra autoconfiança?

    Era tudo, ou nada. E não posso culpar ninguém, nem a Deus por não ter feito o que eu venho pedido à ele há anos, nem a minha mãe por não ter depositado confiança em mim e sempre ter dito que só erro e que quando acerto não fiz mais que minha obrigação, nem a empresa que não me aceitou de volta. Só posso culpar a mim, só eu tenho essa culpa, é só nas minhas costas que ela deveria cair.

    E sinto raiva. Raiva de mim mesma, por ter sido tão desumilde, desumilde a um grau que eu mesma não me reconheci. Mas estava feliz, estava alegre e sorridente por ter a oportunidade de estar ali novamente, e pela possibilidade de voltar a trabalhar na área que gosto e tanto lutei e batalhei pra voltar. Eu estava tão feliz, que estava segurando meu choro de felicidade, só por estar ali, só por ver aquele avental novamente. 

    Se aquela recrutadora soubesse como ela quebrou meu coração e em tantas partes, ela teria voltado atrás e meu CPF estaria naquela lista de 40 vagas. 40 vagas, é um absurdo eu não ter passado em nenhuma. Mesmo tendo ficado com raiva da minha desumildade eu continuo desumilde, pois não entra na minha mente aquele 470 ter pulado pro 473 e não ter o 472 ali no meio.

    O incrível é que durante o mês eu venho ouvindo sermão de tanta gente dizendo pra eu ser mais humilde, e eu nunca dando ouvidos. Era como se fosse um sinal de que, aquela vaga era pra ser minha. Mas, por aquele deslize, não foi. Era Deus me falando: enquanto você não descer desse salto minha querida, eu não vou te dar o que você quer. Escrevo isso ouvindo trovões lá de cima, como se ele tivesse me dizendo neste exato momento: é, você entendeu o recado.

    Agora estou respondendo Ele, pedindo para que me ouça esta única vez, que, em algum daqueles CPF não tenha contato, eles não consigam contato, e me coloquem no lugar. Olha isso, além de desumilde estou sendo egoísta. Uma pessoa que eu não tenho orgulho nenhum em falar que me tornei e tenho certeza de que minha mãe também não tem esse orgulho e nunca teve.