Uma ninguém, sendo ninguém

     Estou estagnada, parada, sem nada, sem ninguém, sem fazer nada, sem ser nada. Me sinto em estado vegetativo, somente existindo nesse mundão. Sou só mais uma, mais uma pessoa sem esperanças, sem motivação, sem me sentir alguém importante. Eu tenho - ou tinha - duas pessoas com quem podia confiar, essas duas pessoas estão me deixando. Sinto que estou perdendo tudo que tenho aos poucos, como areia em uma ampulheta. Está tudo desmoronando à minha volta sem que eu pudesse fazer nada para mudar. Não tenho mais ninguém pra segurar minha mão e me fazer levantar. Estou no chão, no meio do nada.

    Sinto que nada que estou fazendo está sendo suficiente para ninguém (nem pra mim mesma), não passo nas entrevistas de emprego por mais que treine minhas respostas e pesquise o que responder, eu tento ajudar minha mãe em algo simples, como uma compra de uma TV por aplicativo e isso se desdobra para um processo judicial contra uma empresa simplesmente porque quis escolher a mais barata. Quando acho que estou conseguindo lidar com meus traumas de assédio, aparece uma pessoa na rua e meche comigo fazendo toda a autoconfiança cair por terra. E pra completar, quando a única coisa que ainda me fazia bem que era meu relacionamento de 2 anos simplesmente está acabando aos poucos porque eu não tenho assunto com meu companheiro.

    Essas duas pessoas são as únicas que eu tenho, as mais importantes (mãe e namorado). Minha mãe é obrigada a me aturar por motivos óbvios, mas sinto ela cada vez mais distante, mais desacreditada em mim, cada vez que tento ajudar ela acontece algo ruim. Ela quase nunca me elogia, só joga na cara que eu sou um desastre pior que Chernobyl. Só queria dar orgulho para ela... Só queria ser alguém de quem eu queria me orgulhar. Não tenho assunto com meu namorado, pois, a minha rotina é só academia e casa. Não tenho emprego com que posso usar para falar minha rotina, não tenho amigos para poder ter o que dizer. Não tenho assunto nem comigo mesma na frente do espelho.

    Eu já desisti de mim mesma há muito tempo, só estou empurrando com a barriga sabe? Não sei como consigo tentar e insistir, penso que seja por causa do meu namorado me dizendo: "vai levanta, sai da toca, vai malhar, sai de casa, vai tomar um sol, vai viver". Essas coisas ecoam na minha mente como vozes assombrosas. Eu sei que ainda estou viva e preciso valorizar isso. Mas, por que? pra que? pra quem? pelo que? Minha psicóloga me diz para me fazer perguntas, me indagar, para ai então, achar respostas. O problema é que não sei o que me perguntar. 

    Não sei porque ainda estou lutando, porque ainda estou insistindo, e insistindo em que? Por qual razão devo continuar procurando emprego? Por qual razão eu preciso sair da cama? Por que eu iria querer sair de casa? Estou surtando, estou caindo, e não tenho ninguém. Ninguém está aqui comigo. Todos já desistiram de mim assim como eu estou desistindo de mim. Como continuar acreditando em mim, sendo que ninguém mais acredita? Como continuar comigo, sendo que ninguém mais está aqui? Eu não quero mais, não quero mais tentar, não quero mais insistir em nada, não quero mais lutar. Eu desisto de mim mesma, desisto da minha vida.