Sobre aceitar o fato eminente

  Preciso aceitar este fato, fato este pelo qual tento lidar todos os dias sobre sua consequência. Fato de que estou sozinha, é eu e eu neste mundo. 

  Hoje em dia, as pessoas não tem espaços em suas agendas para serem pessoas intensas, pessoas inteiras. É sempre o que for "mais facil". É difícil pensar que todos estão com medo de se entregar de arriscar sua paz, seu tempo e sua atenção para um relacionamento a dois.

  Está todo mundo traumatizado, estressado. Focado em apenas ser alguém na vida e conseguir coisas de que não vão conseguir levar para o caixão. Mas esquecem que o tempo esta passando tambem, e que memórias e sentimentos são coisas que levamos para o caixão e estão deixando isso passar entre os dedos.

  Infelizmente, coloquei em minha mente de que não vou me relacionar com alguém tão cedo. Pelo menos não do jeito intenso, pois o mundo é das pessoas rasas e apressadas. 

  Coloquei em minha mente que, só vou me relacionar casualmente 1 vez com cada pessoa e depois sumirei, pois. Percebi que quando a pessoa quer muito seu corpo ela vai te tratar do jeito que você quer e deve ser tratada (o famoso minimo) e isso é ótimo, é uma sensação muito boa, como se eu estivesse viva novamente, mesmo que por um dia apenas. Agora, se eu me deixar levar e encontrar a pessoa com uma certa frequência ela vai entender que ja me conquistou e vai me tratar como um objeto sexual, alguém para uma noite apenas, para satisfazer seus desejos e vontades. Desculpe mas isso é muito cruel para meu coração. 

  Mesmo que eu saiba que não vou ter nada sério com você, que não vai passar de uma relação casual. Gostaria de exigir pelo menos o mínimo para que eu me sinta viva novamente. Do caso contrário, eu prefiro nem sair de casa.

  Falando em não sair de casa, ultimamente estou preferindo frequentemente essa opção. Já que eu já sei o que irei conseguir lá fora, uma atenção barata e coisas mínimas de alguém sem coração, frio e que só ta com interesse no meu corpo nu em vez da minha alma nua. Prefiro inventar, dizer que estou com depressão e que não me sinto bem para sair de casa (e talvez eu esteja mesmo). O vazio do meu quarto é mais confortável do que ouvir promessas vazias e sem fundamentos de alguém que não sabe o que quer ainda da vida e ter que fingir que acredito. 

  Resumindo, creio que estou evitando contatos humanos. Passando pela aba do aplicativo de relacionamento, vendo aquele cardápio sem sentido de pessoas estranhas e dando match apenas respondendo as mesmas perguntas de sempre e dali nunca sair nada do que um: "vamos marcar algo?" e vai se passando os dias, semanas, meses e anos em que não durmo de conchinha com alguém e não recebo o mínimo de carinho decente sem ser tratada como um objeto descartável.