Personalidade forte, coração fraco. †

Aqui vai algumas confissões, das quais vou ter um pouco (muito) de vergonha quando ler.  Ando reparando em você, mais do que eu devia, mais do que eu percebia.  Seu jeito grande de ser, tanto de altura quanto de imposição me impressiona. Sua voz grossa e grave me arrepia até a alma. Seu jeito de andar e falar com as pessoas, ao mesmo tempo que engraçado ou sério é o que me faz te admirar.  O seu jeito forte e firme é o que me faz delirar imaginando que você pode ter ele comigo de várias formas, me segurar firme em seus braços e tambem me surpreenderia se agisse de forma doce. Eu percebo o jeito que me olha, como quem quer tudo e mais um pouco e ao mesmo tempo está com medo de se jogar. Percebo que quando fala comigo você olha pra minha boca, como quem tambem quer algo de mim. Pode ser devaneios da minha cabeça, sim pode ser. Pode ser apenas desejo, o puro e doce desejo. Mas aqui deixo minha confissão, eu queria muito experimentar você. Te sentir por inteiro, sentir seu co...

Ando apática, cansada mentalmente de ter que ficar me impondo, me justificando, me explicando e me forçando para ser aceita socialmente. Ultimamente estou cansada de explicar para as pessoas que não quis ser grossa, apenas estava tentando explicar um ponto... tentando... A minha cabeça chega em casa exausta depois de um dia cheio, como se fosse um cavalo que ficou sob rédeas o dia todo no deserto apenas esperando para descansar na sombra e água fresca. Percebi que se eu parar de me importar, ou me importar menos as coisas melhoram. As coisas ruins param de acontecer quando paramos de reclamar ou se irritar por elas.  Percebi que se eu não ligar pro que as pessoas acham da minha forma de falar ou agir, eu deixo o cavalo livre trotando pela minha consciência o que faz ele não se cansar tanto... Pois é isso que ando fazendo, não esboço nenhuma reação quando me criticam. Não me disponho a ser quem não sou ou a forçar minha mente a troco de ser aceita por ninguém. Eu apenas me deixo liv...

  Preciso aceitar este fato, fato este pelo qual tento lidar todos os dias sobre sua consequência. Fato de que estou sozinha, é eu e eu neste mundo.    Hoje em dia, as pessoas não tem espaços em suas agendas para serem pessoas intensas, pessoas inteiras. É sempre o que for "mais facil". É difícil pensar que todos estão com medo de se entregar de arriscar sua paz, seu tempo e sua atenção para um relacionamento a dois.   Está todo mundo traumatizado, estressado. Focado em apenas ser alguém na vida e conseguir coisas de que não vão conseguir levar para o caixão. Mas esquecem que o tempo esta passando tambem, e que memórias e sentimentos são coisas que levamos para o caixão e estão deixando isso passar entre os dedos.   Infelizmente, coloquei em minha mente de que não vou me relacionar com alguém tão cedo. Pelo menos não do jeito intenso, pois o mundo é das pessoas rasas e apressadas.    Coloquei em minha mente que, só vou me relacionar casualmente 1 vez c...

Neste mundo dominado por Inteligências artificiais, como acreditar nas criações de trailers, filmes e noticias no mundo? Neste mundo de aparências, como acreditar que a vida daquela pessoa não é exatamente o que ela mostra nas redes sociais? Que por trás de toda aquela alegria e motivação tem uma tristeza profunda junto com doenças e crises por não se sentir suficiente.  Neste mundo de amores razos, como acreditar em um sentimento avassalador? Tudo hoje em dia é tão fácil, tão rápido e tão vazio...  Estou desanimada, me sinto vazia e já perdi as esperanças de que um dia alguém queira me levar a serio e me ame tão profundamente que não me queira só por uma noite. Mas por uma vida inteira... 

Não acredito mais nas suas palavras, não acredito mais no nosso amanhã. Já aceito ficar com você sabendo que você não será carinhoso, não estará 100% e que no outro dia tudo continuará igual. Não acredito mais que você mudará, não acredito mais que você me levará a sério algum dia. Eu acho que este é o começo da minha finalmente desistência em nós. Não acredito mais no amor, não acredito mais que alguém possa me levar a serio, não acredito mais que um dia eu possa namorar novamente, seja com você ou outra pessoa. Você me despertou essa descrença. No fim, acho que sou do século passado. No fim, acho que esse mundo atual é assim mesmo: sexo casual, encontros informais, beijos sem sentimentos e tanto faz.  Eu já não espero mais nada vindo de você, fico com você sem esperar sentimento, sem esperar carinho, sem esperar que me leve a sério ou que me assuma. Não espero mais nada da nossa relação, mas ainda continuo aqui. Não sei ainda o motivo, mas ... sinto que estou a um passo de não es...

To com uma pergunta que não sai da minha cabeça: como alguém consegue ver uma pessoa demonstrar sentimentos e dizer que sente falta como uma pessoa que não se valoriza? Como a pessoa consegue ver lutar por amor como se humilhar? Psicóloga, eu sei que me pediu para conversar, verbalizar, não ignorar e não tratar mal. Mas é impossível quando a outra pessoa não vê isso como algo positivo. Como alguém é tão frio a ponto de querer seu corpo ao invés da sua alma? Sendo que os dois estão ali, nus, vulneráveis... Eu literalmente desisti, desisti de correr atrás, de verbalizar meus sentimentos de insistir nisso. Você já sabe tudo o que sinto e mesmo assim não liga. Não adianta bater na mesma tecla se o teclado não funciona. E não adianta me chamar pra sair, não adianta me chamar pra ir naquele mesmo único lugar. Não adianta perguntar onde estou e se vou te esperar, posso até falar onde eu estou mas vai ser sempre longe de você e longe de toda essa frieza que só faz meu coração sangrar. Eu vou l...

Hoje chorei voltando pra casa, parece que quando você e eu trocamos aquele "tchau" meu mundo desabou. Chorei pensando o quanto eu sou boba em ficar correndo atrás de você, te esperando, insistindo, tentando... Quando me toquei que estava chorando em público eu tive uma crise de ansiedade. Aquela tradicional mesmo: falta de ar, peito doendo, cabeça tonta e desespero. Vendo aquelas pessoas todas seguindo a vida delas enquanto a minha desmorona. Faz um bom tempo que não tenho uma crise dessa...  Sentei no chão e comecei a tentar respirar fundo. Olha o que você faz comigo...  Não é em tom de culpa, não te culpo. Sou eu que sou tão trouxa... Hoje cedo vi um vídeo, nele a moça diz ao cara - que por incrível que pareça tem seu nome - que o problema dela é que ela é muito aberta, que ele só corre atras dela quando ela se fecha. E é basicamente isso, você só se toca o quanto ta me machucando quando me afasto. O pior é que quando a gente conversa não da em nada, não temos nenhuma concl...

Eu preciso parar com isso, preciso parar de insistir nisso. Desse poço não vai sair diamante, preciso parar de gastar meu tempo, energia, esforço, sentimentos e lágrimas nisso. Não vai resultar de nada, não vou conseguir nada mais que tristezas, decepções e dores. Preciso focar em outras coisas porque você já está focando nas suas e não adianta me dizer que sente minha falta e que queria estar comigo, que gosta de mim e não quer me perder. Infelizmente isso vai acontecer, porque eu já estou me cansando disso. Dessa situação, de você ficar fugindo das minhas mãos toda vez que corro atras de ti como uma areia escorrendo pelos dedos. Cansa demais fazer todo esse esforço e só ter decepção, preciso corrigir essa situação. Preciso focar minha mente em outras coisas, preciso parar de insistir nisso, chega sabe? Tem hora que a gente cansa de lutar sozinha. Espero que eu consiga me desencanar disso logo, para parar de sofrer... e eu vou conseguir, só ainda não sei como.