Personalidade forte, coração fraco. †

      Para contextualizar sobre este texto, ele se refere a um exercício mental que resolvi fazer para superar alguns traumas descobertos em uma consulta psicológica. Consiste em escrever em algum lugar todos meus traumas e pensamentos ruins e refutá-los, como se eu fosse uma terceira pessoa lidando com alguém como eu. Fiz isso mentalmente hoje pela manhã e quero deixar aqui registrado. Então lá vai:      Descobri que sofro de uma crise ansiosa parecida com uma crise do pânico, em que eu travo uma luta todos os dias para conseguir sair de casa, e conviver em sociedade. A causa dessa crise se deve a um trauma de adolescência: Pessoas da minha família (tios e primos) que confiando por ser parentes, em momentos a sós tentaram cometer abuso. Eu não costumava sair contando sobre isso, não por ser algo vergonhoso porque penso que quem tem que sentir vergonha são eles, mas, porque contei apenas para pessoas que convivo bastante (namorado e mãe) e depois disso, apaguei da minha mente. Parece q

 Por que tenho esse medo de sair? Por que tenho esse pavor de me expor? De ver pessoas? De me comunicar? Por que estou evitando o óbvio? Por que estou exitando conviver em sociedade? Não devia ser assim, eu não devia estar acostumada com a rotina medíocre em que venho vivendo. Da casa para academia, da academia para casa. "Pelo menos estou malhando, já é alguma coisa" é disso que venho me alimentando. Alimentando meu ego. "Aprecie as pequenas vitórias/conquistas" eles disseram. É algo que máscara minha autoestima, mas no fundo sei que não é verdade. A verdade nua e crua é que eu sou uma pobre pessoa. Uma pessoa desanimada, com medo de sair de casa, medo de enfrentar o novo, medo de tomar minhas próprias decisões. Medo de viver para mim e não para os outros. Não consigo ir no cinema sozinha, no shopping sozinha, no parque sozinha. Só vou na academia sozinha porque foi a única forma que encontrei de enfrentar meu medo e focar toda minha insegurança nos exercícios... S

 Me sinto em uma rua sem saída, não sei pra onde vou, de onde vim, quem eu sou... Estou estagnada, sem direção, sem um porquê. Qual propósito da minha vida? Pra que, ou para quem fui feita?  Não consigo fazer nada que eu quero fazer, não consigo dar um start nas minhas atitudes. Não consigo continuar minha vida. Pra onde vou há uma porta trancada, um impedimento que infelizmente não depende de mim para se desfazer.  "Só o tempo irá dizer, só ele irá te ajudar, só ele irá fazer as coisas acontecerem, as portas se abrirem" esta frase pra mim? que sou ansiosa. Intragável, intangível, insustentável. Detesto esperar, detesto depender das pessoas para ser, para estar, para existir vida em mim. Quero ser independente, quero ser livre, quero ser minha e só minha.